Чтобы сохранить свою целостность, мы проводим вокруг себя невидимые границы. Мы позволяем другим приближаться к нам физически и психологически лишь до определенного расстояния, защищая себя от вредного воздействия или от чрезмерного влияния. Тот, кто не может отстаивать свои границы, создает трудности для себя самого и для окружающих. С другой стороны, когда мы устанавливаем границы на большом расстоянии от себя или делаем их непроницаемыми, мы становимся одинокими. Общаясь с другими, мы часто не замечаем этих психологических границ. Неосторожно преступив их, мы оказываемся бестактными по отношению к человеку, а тот, кто нарушает наши границы, кажется, нам бесцеремонным или тяготит нас. Немало конфликтов возникает из-за того, что в повседневной жизни мы недостаточно четко обозначаем границы вокруг своей личной территории и сами оказываемся невосприимчивыми к знакам, указывающим на приближение к чужим границам.Границы личности – это условная черта разделения между своей и чужой личностью. Границы разделяют собственные мысли, желания, поступки, эмоции и т.д. и чужие мысли, желания, поступки, эмоции и т.д. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше. В психологии существует шесть типов границ человека (личности): Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно вовремя обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства. 1. Первая граница – физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие. 2. Граница вторая – пространственная, внутреннее пространство. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей. 3. Третья граница – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера. 4. Право собственности. Несмотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов. 5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений. 6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени. Человек существо социальное и поэтому можно говорить о социальных границах личности: Социальные границы – это условная черта, разделяющая свою зону ответственности и зону ответственности других людей (за что ответственен я в своих действиях, и за что ответственны другие люди). Психологи выделяют три типа границ в отношениях. «Размытые границы» (мягкие, губчатые) – симбиотические отношения. Эти люди сливаются с другими людьми, не уверены в себе. Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний, не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические. Крайние нарушения границ подобного рода называются в психологии патологическим слиянием, склонностью к симбиотическим отношениям или созависимостью. Примеры нездоровых размытых границ: Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются. Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека. Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми. В любом варианте, размытые границы разрушают личность. Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих. «Непроницаемые границы» (жесткие) Эти люди действуют во всех ситуациях одинаково, остаются в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны, это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь. Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя. С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно». В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера. Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны. Это нарушение характеризуется недостаточно сформированной способностью ко взаимодействию с другими людьми. В данном случае человек неспособен распознавать чужие желания, чувства, намерения и т.д. (Пример: в разговоре не понимаю, что мои высказывания неприятны другим людям, пока мне прямо об этом не скажут). Такой человек неспособен, с одной стороны, испытывать глубокие чувства к другим людям (что отталкивает других людей от него), с другой стороны, принимать чувства других людей (что лишает возможности пользоваться эмоциональной поддержкой от других людей). Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов: Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели. Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения. Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей. Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой. Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах. Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной. «Здоровые границы» (гибкие) Люди, обладающие здоровыми границами, могут меняться в зависимости от ситуации. Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров. Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности. Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям. Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного. Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления. Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет. От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий. Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой. Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа. Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека. Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми: 1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим. 2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле). 3. При помощи последовательности (сказал – сделал). 4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела). 5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться). Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом. Как установить границы в общении Установить границы в общении, отделив Ваше «Я» из «МЫ», в котором Вами манипулируют помогает волшебное слово «нет». Говорите ДА, когда Вам нужно единение и быть внутри «мы» спасительно. Говорите НЕТ, чтобы отделиться от манипулятора и провести границы в общении. Часто установить границы в отношениях, провести разделительную черту между Я и НЕ-Я помогает важный навык коммуникатора — умение уверенным голосом и без чувства вины сказать «нет!». Страх часто мешает нам легко сказать нет Что мешает установить границы и сказать «нет» манипулятору На то он и манипулятор, чтобы внушить нам страх или чувство вины, зависть или даже праведный гнев. Когда нас вывели из душевного равновесия, то нам трудно бывает установить границы в общении и сказать «нет» манипулятору. Говоря другому ДА, когда Вы этого не хотите, Вы одновременно говорите НЕТ своему времени и своим желаниям. То есть Вы умеете говорить «нет», по крайней мере самому себе. Что нужно сделать для того, чтобы установить здоровые границы? Первый шаг - осознание себя. Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, - осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь. Вот еще несколько стратегий, которые вы можете попробовать для того, чтобы сильнее ощутить свои собственные границы. Активность: люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие, а потому, что это нужно вам самим. Это развивает характер. Установление ограничений: одна из важных задач - это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение. Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но, если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите, что на данном этапе будет разумным отдать. Определение своих ценностей: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя. Самоконтроль: поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть собой. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Принятие других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит - личность другого человека. Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше 'нет', уважайте 'нет' другого человека. Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам 'нет', вы встретитесь с тем же, когда сами скажете 'нет'. Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят 'нет', и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными. Осознание своей отдельности от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае - вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности. Честность: будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви. Учитесь говорить: «НЕТ!» легко и уверенно. 9 тактик сказать нет и установить границы в общении. Чтобы Вы легко говорили «нет» другим людям и «да» себе и своей жизни. Советы основаны на книге Питера Брегмана «Правило четырех секунд». Знайте, от чего Вы готовы отказаться. Определите, что для вас важно, а что нет. если вы не будете знать, чему хотите посвящать свое время, то не узнаете, на что вы не хотите тратить время. Прежде чем суметь сказать «нет», Вы должны знать наверняка чему Вы говорите «да» в своей жизни. Будьте благодарны просителю. Обращение с просьбой едва ли является оскорблением. Вас просят о чем-то, потому что доверяют Вам и убеждены в Вашей способности помочь. Поэтому поблагодарите человека за то, что он обратился именно к Вам. Не беспокойтесь, это вовсе не обязывает Вас отвечать ему «да». Говорите «нет» просьбе, а не человеку. Вы не отвергаете человека, Вы лишь отклоняете его предложение. Так дайте ему это понять. Проявите уважение: скажите, что восхищаетесь его работой, которую он делает, отдайте должное его энтузиазму или великодушию. И скажите нет. Объясняйте причину отказа. Детали вашего отказа не важны, а вот наличие причины имеет большое значение. Возможно, вы слишком заняты. Или Вам кажется, что просьба не отличает Вашим сильным сторонам. Честно скажите, почему Вы отказываете в помощи. В поиске причин Вам поможет 1 тактика. Отвечайте непреклонностью на настойчивость просящего. Некоторые люди просто так не сдаются. И это их прерогатива. Не нарушая перечисленных выше тактик, позвольте себе быть столь же напористым, как и Ваш собеседник. Вас будут за это уважать. Если хотите, можете ясно обозначить свою позицию: «Я знаю, что ты не из тех, кто легко сдается. Но и я тоже. Я учусь говорить «нет» и делаю в этом успехи». Тренируйтесь. Чтобы самостоятельно попрактиковаться в отказах, выбирайте простые ситуации с минимальным риском. Говорите «нет» когда официант предлагает десерт. Говорите «нет» продавцам на улице. Уйдите в комнату, где никого нет, закройте за собой дверь и громко произнесите «нет» десять раз. Звучит безумно, но тренировка Вашей «нет-мышцы» способна помочь. Отказ на опережение. Пожалуй, у каждого из нас в окружении есть люди, которые обращаются с повторяющимися просьбами. В таких случаях имеет смысл сказать «нет» еще до того, как просьба поступит в очередной раз. Дайте таким людям знать, что вы сейчас очень заняты важным делом и стараетесь не загружать себя лишними задачами. И если Вас попросят о чем-то постороннем, Вы сможете сослаться на этот разговор. Будьте готовы что-то упустить. Некоторым из нас трудно говорить «нет», потому что мы боимся упустить интересную возможность. Этим часто пользуются «сетевики» и продавцы. А отказ всегда к этому ведет. Но отказ — это не только упущенная возможность, это всегда компромисс. Поэтому помните: отвечая «нет» на просьбу, вы говорите «да» чему-то более важному. И то, и другое — возможность. вы просто выбираете одно из двух. Соберитесь с духом. Если вы привыкли говорить «да», то нужна смелость, чтобы ответить «нет» — особенно если тот, кто к Вам обращается, не намерен отступать. Вы можете подумать, что подводите кого-то, обманываете чьи-то ожидания, что представляетесь в чьих-то глазах в дурном свете или что о Вас будут плохо отзываться. Даже если это правда, то такой может оказаться цена лучшей жизни. Вам потребуется храбрость, чтобы это принять. Большинство из нас в ответ на просьбу автоматически говорят "да". Но в мире, который готов выжать нас, как лимон, вежливое "нет" - способ остаться продуктивным и сохранить душевное здоровье. Сохраняйте связи, налаженные с окружающими вас людьми, говоря "нет" просьбам и "да" - отношениям. Проделывая работу на осознавание своего слияния с другими, люди начинают больше уважать различия между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напряженности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.Помните, самое ценное — это время Вашей жизни.
Пусть ваша жизнь будет яркой, счастливой и долгой!
До встречи на сессии!
