Вопрос: Критика, обесценивание - что делать? Полное непонимание. Чувствую что любви нет. Отношения испортились. Разводиться?Не всегда стоит разводиться. Возможно стоит обратиться за консультацией к семейному, парному психотерапевту.Когда какая-то из базовых эмоциональных потребностей одного из партнёров не была удовлетворена в родительской семье в период детства и юношеского становления, то этот первый партнёр приходит в отношения со вторым партнёром с бессознательным запросом на удовлетворение его неудовлетворённой потребности.Второй же партнёр бессознательно вступает в игру для опыгрывания ситуации необходимой первому партнёру для удовлетворения его потребностей. Но часто, он может действовать в этой роли только из внутреннего интроекта которая заложилась в его родительской семье.Таким образом, «Коса нашла на камень» получается. Партнёры сами не понимая каким образом в них «что-то вселяется» и они скандалят травмируя друг друга. После периода романтической влюблённости и очарования партнёром, пара переходит на новый качественный этап близости «Снятия розовых очков». Тут уже есть потенциал для построения гармоничных отношения с реальным человеком с его реальной многогранной личностью. Разумеется, мы говорим о здоровых проявлениях личности, без склонности к психологическому или физическому насилию. Близость эмоциональная, сексуальная - подразумевает открытость, уязвимость, а значит любое непонимание или «удар» партнёра в нежную «открытую душу», воспринимается очень болезненно.Рассмотрим на примере как может развиваться конфликт у молодых супругов, до этапа кризиса появления первенца.Пример: Мужчина, не получил в родительской семье достаточной поддержки от родителей в роли наставников, направляющих по жизни. Получив сильную фрустрацию этой потребности, он будучи взрослым приносит в отношения с женой свою потребность быть принятым, слабым, незнающим, некомпетентным, услышанным, чтобы получить принятие от партнёрши и усилить эмоциональную близость. Бессознательно он запрашивает материнское принятие и поддержку своей детской части. Так же наставление и поддержку от отца, в поддерживающей, одобряющей форме, но не критику которая активирует его схему некомпетентности.Женщина, бессознательно откликаясь на запрос о наставничестве, начинает действовать исходя из интроецированной роли фигуры своей матери, которая была строгой, контролирующей, обвиняющей, критикующей, не дающей поддержки, не прощала детские ошибки и промахи. Отыгрывает тем самым не принимающую мать, а строгого отвергающего отца для своего партнёра.На запрос о принятии и мягкой заботе со стороны партнёрши мужчина получает «жесткий коучинг» по его поведению, ситуации в которой он «не справился». Что в свою очередь активирует схему некомпетентности, которая, возможно, сформировалась у мужчины в подростковый период поиска опоры на знающего и компетентного родителя для последующей интроекции роли компетентного взрослого в своё Я, тем самым укрепив свою внутреннюю психологическую опору на себя.Психика каждого из партнёров желает развиваться и расти, преодолеть ограничения заданные детским сценарием и выйти в позицию психологической зрелости.Таким образом не понимая из каких ролей происходит коммуникация, партнёры причиняют друг другу эмоциональную боль, злятся, обижаются на то что их критикуют, обесцениваю. А в дальнейшем ощущают себя непринятыми, нелюбимыми, обесцененными. В паре нарастает градус негативных эмоций, которые требуют психологической разрядки.Для решения подобных конфликтов требуется парная, семейное консультирование с целью прояснения ситуаций и информирования терапевтом о работе схем (паттернов поведения), которые бессознательно включаются в данной паре. В парном консультировании разбираются конкретные ситуации, проясняется что в этой ситуации произошло для каждого партнёра, как им была воспринята ситуация, какие схемы бессознательно подключились в контакте.Также, для проработки травматического детского опыта, его осознания, перепроживания, переосмысления родительских программ, требуется индивидуальная личная психотерапия обоим партнёрам. Такие рекомендации исходят из понимания, что активированные схемы в данном партнерском союзе требуют психотерапевтической проработки, которая возможна в личном контакте с терапевтом.Вопрос: Возможно ли просто поменять партнёра и «убежать» из ранящего контакта?Да, возможно, если нет склонности к зависимым отношениям.Но в других отношениях со временем могут активироваться те же схемы, или другие. Мы бессознательно стремимся перепрожить травмирующий детский опят в партнерских отношениях для разрешения бессознательного конфликта, восстановления своего самоощущения целостности и возвращения утерянной энергии своей души.Так как мы стремимся психологически расти, наше бессознательное будет подталкивать нас закрыть гештальт через проживание похожего опыта в других отношениях. Потому что излечить травму возможно только в контакте с другим. Без отражения этого «другого», человек не понимает в достаточной степени себя, куда ему развиваться, двигаться. Экологичнее если этот другой профессиональный психолог, психотерапевт. Если в паре есть взаимные чувства и общность ценностей, то семейная терапия может помочь преодолеть кризис в отношениях, разрешить непонимание и выйти на новый уровень близости партнёрам. Таким образом, семейный психотерапевт, психолог помогает энергию конфликта направить на рост и психологическое развитие партнёров, а не на разрушение пары и жизни партнёров. Помните, самое ценное — это время Вашей жизни.
Пусть ваша жизнь будет яркой, счастливой и долгой!
До встречи на сессии!
Копирование данной статьи или выдержек из текста без уведомления автора, запрещено!
